Hilo Rojo

 Al fin te conocí, muchas veces te tuve en mis sueños y supongo que era porque te recordaba de mi vida pasada, alguna vez un santero cuya ocupación era estar cerca de mi, me dijo: "tú antes eras enfermera, y moriste en la guerra", en ese momento le dio explicación a muchas cosas en mi vida o eso quise creer. Qué difícil debió ser vivir en la guerra y ser madre soltera morir en una explosión y despertar siendo un bebé sin recordar nada.

Me refiero a ti. Sabes?, muchas veces pensé que jamás me casaría o tendría hijos o simplemente le daría a la sociedad una manera de hacerme sentir parte de ella con esas reglas que están finamente establecidas, porque lo hice?, curiosamente no lo hice por nadie esta vez... solo llegaste a mi y me ayudaste con mi pequeña autoestima, y con mi fragilidad la cual deje que me consumiera y me manipulara por varios años, cinco si no me equivoco.

Simplemente un día llegaste con tu cara perro como suelo decirlo, me da risa y suelo recordarte así y me gusta hacerlo no por molestar, simplemente me gusta porque después de que nos enamoramos jamás te volví a ver como ese día, amargado. triste, con rabia, simplemente estabas cansado de las malas jugadas de la vida igual que yo o eso supongo.

Inmediatamente comente a mi amiga, la que siempre estuvo: "Oye? será mi hilo rojo?" y me respondió desconcertada: "Pues dime que sientes"; a lo que yo respondí : Después de vivir el infierno que viví con ella, donde estaba cegada y además por más que quise no encontré salida, me senté en el suelo con los ojos llenos de lagrimas y un nudo en el corazón a orar muy fuerte pidiéndole a Dios que me encontrara con él; y no una pareja sentimental, alguien que me ayudara a salir del hueco en el que simplemente me atranque y ya no pude avanzar a ninguna parte.

No fue algo instantáneo y no fue una sola vez es solo que es la que más recuerdo pero comenzó en diciembre y lo conocí en noviembre del siguiente año pero esto solo es la única explicación que encuentro al haberte conocido y gracias de verdad, no se si he agradecido lo suficiente a Dios y al universo por ahora tenerte junto a mi.

Nunca me pasó nada igual fue si como simplemente al conocerte solo se inserto un chip en mi cabeza de reseteo y que lo único que contenía era felicidad y amor porque tampoco encuentro explicación para la paz tan inmensa que siento, porque sé que antes me enamore y fue muy intenso pero nunca tuve paz ni amor por mi misma.

Ahora mismo no se como paso todo, simplemente sé que te encontré que jure jamás enamorarme, quedarme sola y estar así amargada y triste sin mi música que también había dejado y sin el alma misma, te ganaste mi aprecio, te ganaste mi confianza y mi amor con solo demostrarme fuertemente que yo valía la pena, te respondí y tu me inspiraste a reconstruirme y a ser yo de nuevo.

Hoy me doy cuenta de que jamás pensé con claridad, que antes lastime a quienes me quisieron porque yo no lo hacía y al mismo tiempo me perdí y perdí a todos, también hoy sé que nada de eso se puede cambiar pero ahora que me siento con más confianza y más segura solo me queda reconstruir sobre lo que había roto y demostrar la mujer que puedo ser con los pocos que se quedaron y agradezco profundamente con el corazón su paciencia y sobre todo el aprecio que me demostraron siempre.

Soy imperfecta, me gusta aprender infinitamente y trabajar por las cosas que quiero y siempre seré así. 

CARTA A MI

 Yo me considero alguien completamente imprudente, aislada, y malvada.

A lo largo de mi vida jamás pude imaginar lo mucho que hacía por mal a las personas que me rodean, mi mejor amiga, mi novio de toda mi adultez joven y el amor de mi vida de mi otra etapa de mi vida.

La conciencia es un regalo que pocos poseen y me refiero a lo que realmente es, fijarte en lo que haces para no dañar a nadie, el egoísmo básicamente, el veneno de todos los que me rodean y que mata básicamente lentamente a los que pense que eran mis amigos.

Si alguno lee esto perdón, mis achaques, mi ansiedad mis ganas de ser normal. Una oportunidad me encantaría tener para remediar lo que ahora sé que hice, las consecuencias me comen todas las noches y marchitan lentamente mi corazón junto con la sequedad de mi sangre.

Lo único que me calma es que sé que ya no estoy en la vida de ninguno y por mucho que me duela la soledad prefiero esto que arruinar mas cosad buenas en mi vida, preferí salir de la vida de la mayoría para dejarlos vivir en paz, notablemente sin ansiedad por mis acciones y menos ansiedad de sentir a diario que simplemente no puedo dejar de lastimar, u desepcionar.

Actualmente estoy bien me cuido ya no tomo medicamentos, me rehabilito pero jamás cambiare lo que hice gracias por alejarse, gracias por dejarme estar con mis demonios y conbatirlos en silencio, jamás volveré.

Siempre tranquila, siempre intranquila siempre imperfecta, siempre indecisa y dependiente mi presión por ser diferente y mis ganas de ser feliz...

El Creador en mi camino. 

PIEZAS DE VIDA Y SIN FIN DE RESULTADOS

Las entradas de mi blog, eran simplemente con fines y propósitos, educativos, simplemente sin un fin personal. Al pasar de los años me di cuenta, cuando yo publicaba esto, el amor me invadía de muchas maneras, era joven, estaba en la preparatoria y simplemente tenia 17 años. 

 Vivía mi amor de preparatoria plenamente, y descubría a la par la música, mis dos grandes amores, el saxofón y la guitarra con la cual me enamore perdidamente de un joven, apasionado igual que yo, feliz pensando que el mundo lo teníamos para nosotros, igual que dos chiquillos primerizos, siempre pensando en la independencia de nuestras acciones. 

 Yo era bastante introvertida, como la mayoría de las personas, me atrevo a decir que simplemente no quería vivir con mis padres, siempre peleando, y yo con la carga de pensar que no merecía vivir, que las cosas no estaban bien, que mi nacimiento le costo a mi madre su libertad. 

 Aún así me gustaba mucho la escuela, aunque desde muy chica, estos pensamientos de suicidio e ideas negativas de mi corta vida me asfixiaban, me mataban todas las noches, 5 años y la nena no podía dormir, y claro sin saber porque, sin saber que solo necesitaba alguna ayuda y no profesional, en ese momento sólo un amigo cercano que me enseñara como era ser niño, ridículamente nunca lo supe; siempre aislada, siempre la rara, siempre diferente, no salía por celos de mi padre por lo mismo mis amigos eran simplemente, mis pensamientos y las cosas que aprendía en la escuela.

Me gustaba sentir el aire en las mejillas, ver los atardeceres con todos esos colores brillantes y bonitos con algunos pájaros escondidos entre las nubes, era feliz cuando encontraba una piedra de gis, me la terminaba haciendo figuras en el suelo, aunque siempre que llegaba mi madre, cansada de trabajar, con hambre y sin aliento, solo me pedía que tuviera orden y que limpiara.

En la escuela siempre todo igual y yo esperando, algún amigo cercano para poder platicar o compartir las cosas que sentía, las vivencias y las cosas típicas que simplemente un niño de mi edad necesitaba, algo de paciencia y un abrazo, ahora comprendo que "para recibir calidez, hay que mostrarla", y yo simplemente no tenia ni una pizca de ello por ninguna parte, por eso la mayoría se alejaban o tal vez les daba miedo, la mayor parte del tiempo, solo lloraba y me aislaba.

Actualmente las cosas no han cambiado mucho, solo que e aprendido a ser diferente y un poco a sonreír, me gusta mucho la comida y viajar, aunque como todos sabemos en el mundo de los adultos y demás no hay nada en medio. 

Días esto tiene sentido, pero la soledad te quita demasiado espacio en la mente, demasiada cordura y las cosas funcionan cuando quieren 

Mis poemas canciones, acordes y mi pasión se terminan poco a poco...